点击↑ “曾奇峰心理工作室”，看看多少好友已经关注 1. 前不久，我写过一篇文章《撒娇？我也想，但是不能》。里面讨论了一个看似简单的“撒娇”的背后，其实是一种能力，一种高级的能力。 于是，很多读者给我留言问：怎么学会撒娇？ 要回答这个问题，其实不简单。 今天这篇文章，我们就共同来看看，到底如何学会撒娇。 2. 会撒娇的人，到底有多爽 在众多读者的留言中，绝大多数的读者，面对“撒娇”这个话题，都是各种迷思和无奈。颇有一种“有力使不上”或者“不知道往哪使、跟谁使”的感觉。但是，也有少数人，他们撒娇的能力，真的让人羡慕。 《撒娇女人最好命》里那个“你怎么可以吃兔兔”的女孩，用撒娇的方式，把男朋友哄得团团转，百依百顺，柔声细语，为自己鞍前马后，心甘情愿。 而“不会撒娇”的*，只能靠“真爱”死扛，一直处在有话说不出、生闷气、不开心、“我喜欢你，你怎么能看不出来”“你怎么可以不懂我”“既然你看不出来，我就一走了之”之类的极其不顺畅的情绪中。 只有靠“主角光环”加持，“真爱无敌”才能扳回一局。 既然撒娇的人生这么爽，当我们撒娇时，到底卡在了哪里？ 3. 影响我们“撒娇”的五种常见心态 第一，自己不值得。 很多不敢撒娇的人，其实骨子里认为自己“不值得”。 认为自己不值得被老公捧在手心里；不值得被老公无条件地宠；不值得享受更舒服的生活、更好的条件、更轻松愉快的感受。 这源于自己的低价值感。我们要看到这一点，坚定地认为：不管我有什么缺点，有没有成就，工资挣多少，长得够不够漂亮、帅气，是不是足够讨人喜欢……不管外界如何评判，都不重要，我都是一个有价值的人。 我的价值，是跟随我本人而来的，和其他任何附加在我身上的东西，都没有关系。 第二，不敢伸出自己的需求。 无论我们受到的家庭教育，还是学校教育，几乎都让我们朝着“更独立、更能干”的标准去努力，而很少有人教给我们“伸出自己的需求”。 普遍的观点是，自己“
新春惠民中科白癜风优惠应该”有能力搞定自己的事情，做一个足够“乖”“少惹事”“很能干”“不麻烦别人”的人，才是应该的。 “自己搞不定，伸出需求”就是“求别人”，“求别人”是可耻的。 然而，脆弱，也是一种力量。可以示弱的背后，其实是对自己更加的自信，也对对方更加的相信。 尝试把自己的需求伸出去，你会发现，麻烦别人，不仅不会让别人讨厌你，而且还会迅速拉近你们的关系。 第三，对方靠不住。 出于“自己不能麻烦别人”，以及，认为“对方靠不住”的想法，往往让我们自己先去尝试默默消化和自行努力。 对方是不是真的接不住？我们其实并不知道。 让我们公平地假设，对方有可能接得住，也有可能接不住。但是，我们不去预设对方的立场。 而实际情况中，我们往往预设了立场：对方接不住，我只能靠自己。 在这个“默默自己消化和努力”的过程中，我们其实一直在积累对对方的情绪。 这就导致一个问题：很多事情，当我们终于“憋不住”，不得不和对方说的时候，其实已经到我们忍耐的极限了。 说的时候，已经伴随着巨大的情绪，并且，情绪很可能已经大过事情本身。 这种情况下，不预设对方立场，我只表达我想表达的，让事情是事情，而不是情绪。很重要。 第四，被情绪占据。 被情绪占据，已经不在说事情，而是在说情绪。 当情绪来时，和情绪保持距离，不被情绪占据，很重要。 所以，当情绪来的时候，我们需要引入的第一个觉知就是：我现在有情绪了，我看着我的情绪。 这个时候，我们就有了一个机会，和情绪保持一段距离。在这段距离里，我们得以抽身出来，不被情绪占据，看看，情绪之外，我们本来想要说的是什么事情。 第五，已经不再说事情，而是在攻击对方。 当你陷落情绪时，你原本的目标就完全不存在了，你已经看不到自己的目标是什么； 当你开始攻击对方时，对方就很难为你做什么了。 当这个时候，你俩就会开始一组“反攻战”。 撒娇？早就抛到九霄云外了。 永远把目标锚定在客观事情上，不要因为自己的情绪，而攻击对方。 4. 很多人所谓的“撒娇”，其实没有真的撒娇，而是“憋着一口气”地试探。 比如：我就是觉得你这个人靠不住，肯定不会满足我。好，我“勉为其难”撒个娇，就等着看你反应。这个时候，如果对方的反应稍有不适，你其实心里就会好像“终于等到了时机”“可让我逮到了机会”“你果然这样”，然后，我们自己立马爆炸了。 反过来，你“憋着一口气”式的试探本身，对方也一定能感觉到。也就指望不上他还能做出什么让你欣喜的反应。 也许，这种“撒娇
中西医诊疗白癜风”本身，你就没想过能成功。 “撒娇失败”，是你潜意识里的期许。你既然希望失败，它就很难成功。 5. 撒娇，放得出去，收得回来 很多人不敢撒娇，源于一种深埋心底的隐忧：我倒是可以撒娇，但是，一旦我真的撒娇，如果对方接不住，怎么办？ 如果我“屈尊降贵”地跟你撒娇，就是伸出我的需求，一旦不被看到，就好像赤裸的自己，被别人扇了一个嘴巴。 那会怎么样？ 那么，我就会瞬间崩溃成渣渣。 也就是，一旦放出去，我就收不回来。 我放出去的情感，唯一可以依赖的就是：对方能接住。如果对方接不住，我又收不回来，那么，这个时候，我的感觉就被彻底打散了，被打散的感觉里，有：愤怒、屈辱、恨、委屈、无力、无奈、恐惧等等。 这些被打散后的感觉，实在太可怕。 这样的感受，我自己无法消化，也无法承担。 为了避免这种自己难以收拾的局面发生，那么我的选择就有两个： ? 我不发出需求，自行消化，表现为“有那废话的功夫，我自己就干了”； ? 我先武装好自己，再挥剑指向对方，表现为“发号施令，强硬地向对方提出要求”。 这也是我们生活中常见的两种沟通模式。 要么“忍”，要么“战”。 而，撒娇，要求我们“放得出去”，别人一旦接不住，我们又“收得回来”。 6. “收得回来”，往哪里收？ 往“自己”这里收。 这就依赖于我们有一个“稳定的自我”。 如果说，以上种种，是撒娇的“招式”；一个“稳定的自我”，才是撒娇的“心法”，是“撒娇”最稳定的根基。 “稳定的自我”，源于小时候父母对我们的“看到”和“回应”。如果很遗憾，我们不是那个足够幸运的小孩，自我是破碎的，只能靠自己后天建立，我们该怎么做呢？ 后天的修复，也要从不断被“看到、回应、放心依赖直至放开依赖、自我形成”这个过程入手。 并没有什么捷径。 7. 先天不足，后天修复 在咨询室中，面对“自我破碎”的来访者，我通常从两方面入手： ? 给予来访者积极的“镜映”，让来访者通过“镜映”，不断聚拢和看到自己的感受，形成自己不断被看到、被回应的感觉。 ? 暂时允许来访者将我投射为“完美咨询师”，其实，这是代替“完美父母”的形象。并且，让来访者经历一个“依赖咨询师”到“慢慢抽离、减少依赖和开始自我满足”的过程。在这个过程中，让来访者适度受挫，逐渐打破来访者投射在我身上的“完美咨询师”的形象。 经过这两个阶段，来访者的自我开始形成，并且走向独立。在生活中，将这个模式不断复制和巩固，一个稳定的自我，开始形成。 8. 后天重建“自我”，不会容易 如果没有走入咨询室，该如何去做呢？ 没有走入咨询室，靠自己去建立，仍然要经历这个“被看到、被回应、放心依赖、放开依赖、自我形成”地这个过程。 具体如何做？ 首先，你要非常有意识地意识到：建立一个“稳定的自我”，这很重要。 这个意识是两个层面的：不仅从理性上认识到这个问题，还要从感受上认识到这个问题。 其次，既然父母没有给到我们应有的“看到”，我们又没有机会走入咨询室修复这个问题，那么，我们就要从身边人中，去寻找“镜映”——也就是，被看到的感受。并且，有意识地积累这种“被看到”带给我们的积极感受。标记它，感受它，内化它，记住它。这很重要。 然后，从这些不断被标记的“被看到”的积极感受中，获得积极的力量，带着这个力量，尝试去整合自己。这里整合的，不只是“好”的方面，还有看到自己那些“不够好”的方面。通过这些整合，尝试去聚拢和形成一个“自我”的形象。 最后，在生活中去巩固。不断地尝试去标记自己“好的感受”和“坏的感受”，不断进行整合，让自己更加全面、丰富、真实、夯实和稳定。 这里我特别想说的一点是：后天完全靠自己努力去建立一个稳定的自我，不会容易。 你要有心理准备。 对于自我的改变，你都应该有心理准备，那一定不是你看了一篇文章就能“恍然大悟”的事情。我们过去几十年的生活经历，让我们形成了心灵上的一个黑洞，我们应该给自己多一点的时间和耐心。不放弃，多尝试，多努力。别无他法。 9. 我是学会撒娇了，可是对方真的不行，怎么办？ 当然，你经过“九九八十一难”，先领悟了“心法”，又熟练了“招式”，你终于学会了撒娇。 但是，那个你曾经担心的问题：如果我学会了撒娇，但是，对方就是接不住，怎么办？ 还是有可能真的会发生。 没错，我们撒不撒得成娇，确实和对方有关系。 会不会撒娇，是我们的事；两个人的相处中，能不能撒得成娇，就是双方的事了。 如果不是你的问题，那这取决于对方是不是可以让你依赖，以及，对方是不是具备“可以承受别人依赖自己”的能力。 关于“依赖”，这就是另外一个话题了。 想了解，我们可以在下一篇里，继续讨论。 作者：三木水 心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。RECOMMEND推荐阅读你点的每个赞，我都认真当成了喜欢 预约咨询，点击“阅读原文"