给你一个机会，你愿意不愿意回到八年前，胆小怯懦到青春洋溢的20岁。一20岁，一个人，从北到南，一双帆布鞋，盗版的30块一双50两双的那种。一个行李包。没错，拉杠箱对于一个小镇上来的女孩子还是太过时髦的东西。第一次坐飞机，忐忑兴奋恐惧激动，这就是我，20岁的我，开始未知的世界。高考前以为高考就是终点，高考后才知道高考才是起点。下了飞机，脚踩在地上，是心里作祟么？好像自己真的从云端刚降落地面，跺了跺脚，就是这片土地，将要生活4年的地方。二与他的相识，就像所有的青年一样。年轻，炙热，火星撞地球，恋爱，轰轰烈烈？没有！细水长流？没有！我时常回忆着，也许大二的夏天就是一个让人想恋爱的季节，汽水，树荫，食堂，球场都是情侣的标配。他有他的坚持我有我的观点，时常面红耳赤转瞬就忘记因为什么开始的争吵，那时候我一流泪他就服软，我不是故意的，我知道我是脆弱的，一大声说话声音就会抖，又不想让人知道我是好“欺负”的。“一日三次”吵让我们误以为是传说中的“互补”三毕业了，天南海北的各回各处，铁饭碗体制内的诱惑不止在老一辈心中。这个世界有过再大，独自面对的勇气一个人也太难负荷。还好，我们有彼此，毕业分？都没勇气！毕业婚？都没实力！我们选择互补提及维持互相的自尊心。北京北京，我想都没想过我，回来到首都，迷茫？没有。干劲？没有！找个不大不小的公司，做个不轻不重的岗位，赚了不多不少能活的工资，回头想来。真的不上进呀，每天上班洗衣服做饭，一直没进过厨房的小姑娘突然可以每天做饭都有些兴趣，小女人期待有人每天到时间回来吃自己辛苦做的晚餐，说说今天的怨怼或者空头的希冀。就像小时候的过家家一样。在这个毕业生觉得生存不下去的地方，平时上班，没朋友也不愿意和平时的点头之交周末还虚与委蛇，所以周末我选择了窝在床上，然后去附近的大型菜市场买好菜，回家努力的做出三个菜。好好的吃一顿。也彰显下我的贤惠。青春之所以是青春。可以就是因为觉得肆意的挥霍也不觉得是一种浪费。四恍恍惚惚，混混沌沌。四年了，我27了，我们在一起快7年了。7年之痒，所以人嘴里的唠叨警告，老家的父母也开始催婚。毕竟我在别人眼中已经快30的老姑娘了。婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。提出这个话题的结果并没有得到我所期望的回复，一个不是世俗里常有的回复。一个我认为我最好的青春7年给了你，现在我说想嫁给你。也许不该由我提出的话题，但我终于觉得自己该勇敢一次的时候，他没有说：“好”。他说：“不急，再说吧”五我明白他的顾虑和担心，我以为他明白我的体谅和决心，我以为我们还会像以前一样争吵然后和好然后忘却然后再争吵…我说“父母还是要见得，钱的问题先答应，具体我们两个再商量”他说“结婚是我们两个人的事，你想结，我同意。其他的条件还不成熟…”“至少父母要见面呀，我是女方，还要怎么办？面子还是要照顾一下吧”“我是跟你在一起。不要把你的父母扯进来”伤心么？我以为这
北京哪里可以治疗白癜风次对话足够让我伤心。放弃也好，坚持也好，我也很犹豫。7年呀。我的20段。重新开始的勇气，2年忘记3年重新开始然后我就32了…五两天…那晚争吵后他破门而出两天我们没有联系，在
北京哪个医院治疗白癜风治得好此之前我们从来没有生气过夜不联系。我习惯了他道歉了吧，所以一直没有主动开过口。而且有错么？摔门走的那晚心有种痛感，就像小说里写的那种痛，一震然后酸酸的，好讨厌摔门！在这种宿舍似的小公寓群租四层小楼里，好吃的烟火味儿觉察不出，争吵的摔门声让各种差的隔壁瞬间如在现场一样，为什么要摔门？搞得是我错，我是个弃妇一样？只有我害怕分手么？我一个谈了7年恋爱的人提出结婚是我的错啦？庆幸的是什么？元旦！明天不用上班。这双肿的睁不开的眼睛。如果请假不上班就要损失一天工资六底线这个东西，是没有绝对的，一次的原谅，会一次又一次的降的更低第三天下班，他出现在我的出租房外，笑嘻嘻的，就像我第一次见他的那样。然后呢，道了歉，我冷着脸然后试着原谅他。他是个明白人，底线只这一次。一定没有第二次，自己的恋爱，凭什么还涉及到养育自己不求回报的父母？六“先买房吧。贷款，四线城市，多大都行，地段无所谓，只要有个房，就好了，就有交代了”现实这个东西不是毕业让你学会，是你要得到一样东西能力所不及的。我开始后悔自己没有更努力。如果在金钱上我的能力更大。也许我的话语权更大了。也许没有也许？第一次去他的家，我知道这是我伴侣的家庭。我努力去适应。毕竟以后的日子主要是我们的。他们很善良纯朴。为了自己的儿子努力付出。那一代人用他们自己的努力在做也在说。幸好有了他们的帮助，也付出了我们这几年积攒的不多的存款，当然是工作第四年开始我提出了，不可缺少的别扭了一阵子。现在回想起来，我也是理解的，谁愿意把自己辛苦赚的教导另一个人手里，可是我焦虑啦，周遭的言语也好，自己的年龄和发展也好，总是让我不得不想着我的、我们的以后七装修那段日子是我最艰难的。拆借，网贷，分期。各种办法终于装好了。我特别开心。我的家。终于有我的家了。一砖一瓦都是我亲自采购监工的，不完美不漂亮但是有明媚的阳光，天然气的厨房，不会因为水力太冲呲水到脸上的洗菜池，新的没有*渍的马桶，还有电视，55寸的，不是最大的，也不是什么曲屏新型的，是我对比好久性价比最高的。还有冰箱，没有选择我最喜欢的双开门，生活还是要更接地气，不是偶像剧，但也不是家庭剧。接下来呢，我们实现了我们想要的，一座房子，一个家，一个吃了饭可以走走散步，一个可以落户口，一个可以买菜时说我是本地人的家。接下来呢，努力吧。毕竟要还钱…八是什么时候开始改变的，也可能是一直就在变，因为想要自己的生活，负重了。负荷大么？住在我们的家里开始无尽的争吵，我不敢花钱了，你也不敢去买一些凭喜欢但无用的东西了。童话里王子和公主结婚了，故事就结局了，没有写最后他们鸡毛蒜皮的争吵了。至于结局，是将就继续重走父母的路，还是放开彼此，寻找自我。压倒我的第一根稻草是婚礼“你想为了一个一次性的婚礼让我们再多备些债务么，虚荣，再说距离那么远，得多少钱，这些钱可不是投资没回报没了就是没了…”“不就是结个婚么？”不争气的我又流泪了。你说的都对。对到我经常催眠自己都快要认为确实是件浪费的事。可是，我也喜欢呀，从小活到大。我也想站在台上，备受瞩目，享受人生的高光时刻。“没必要的事情”。一句话就打败了我少女时期到28岁的所有关于婚礼的幻想…九“因为一个人，来到一座城”记住这句话是浪漫，想起这句话是因为眼泪。不知道多少次争吵，底线也在无数次刷新，曾经觉得是互补的优点，现在看来变得可笑。两个彼此习惯依赖对方的人互相用最刺耳最伤人的话来攻击对方，好像对方伤心了自己就痛快了，以前互相倾述的心里话开心事也都成了拿捏对方的把柄，夫妻到这个份上也是独一份了吧，我经常劝慰自己“以前也是这样的”“他还是爱我的，所以一直没真离婚”“离婚这种话一个能提一个不能接”“离婚？提了他也没有真的去办。还是有感情吧”“怎么办，马上9年了，好努力得到的自己的家，放弃么？”因为一个人，来到一座城。没有这个人，没有爱，你失去的是全部。十一孤单，寂寞以前想都不敢想的词出现在我的脑袋里，周末的时候，然后晚上八点五十躺在床上，然后下班路上听歌看别人讲电话的时候。“我应该有个宝宝吧”“房子有了车有了我快30了应该当妈妈了吧有个生命陪伴。”……雌性激素很神奇，让我这个本来就容易流泪的人更是敏感脆弱，我告诉我自己要坚强坚强，可还是在 听到“不就是怀个孕么？那个女人不生孩子不都好好的活，还有上班工作的呢！”我的眼泪。我努力控制可还是不由自主的流了出来，不想被当做这个脆弱可欺的人，我没有回嘴，沉默，沉默，最近成为我们面对争吵的主要方式。对的，这也是为了我怀孕好，毕竟怀着他的孩子。一个人呆久了，也会想：“是呀，怀孕嘛！积极些对孩子也好，为母则刚。忍不下去怎么样？离婚？没想清楚前我已经怀孕了呀”现实时过度的自醒真的会导致抑郁。十二年轻的我们总以为已经经历了足够的苦难，下一次苦难来临才会觉得这才只是刚开始…