我
白癜风一对一治疗妈怀我的时候正好赶上超生严打，以至于我妈都已经怀孕7个月还是被抓去了医院做绝育，还好医生有良心，说打掉我会一尸两命，谁也付不起责任，我才侥幸存活下来，可是却落下了体弱的毛病。*头发，肿泡眼，塌鼻梁，又瘦又丑，吃多少也不见长个，据说抱出去吓得别家的孩子哇哇大哭，按照老人的说法，小孩子眼净，没准在我身上看到了不该有的东西，处处暗示着我可能夭折。我妈一听，吓得在月子里就一直哭，一直抱怨自己，然后坐下了一身的毛病，凡事都悲观看待，这些种种养成了我自卑怯懦又孤傲的性格。我不喜欢出去玩儿，也不喜欢看电视，就喜欢一个人闷在房间里看书，我有一个大我三岁的姐姐，所以我总有书看，看完自己的，就看她的。爸爸妈妈还有姐姐总觉得我可能有自闭症，于是爸妈让姐姐到哪都带着我，可是我总是偷偷跑回家。其实我也有过机会交朋友，可我把交朋友当成一种累赘，每次他们一来找我玩儿，我就特别反感，总觉得他们打扰了我原本的清静，久而久之，我可能表现得过于明显，她们便也不再找我。当时我真的不羡慕那些在外边扎堆玩儿的小伙伴们，我一直觉得独处没人烦扰的时间才是我最快乐的时光。可是慢慢才发现也许不永远是。因为读书早，妈妈提前把我送到了学校，我热爱学习，觉得在学习中才能找到自己，小学六年，因为成绩好我一直担任班长，加上自己本身自卑骄傲结合体的性格，我没有朋友，好像他们商量好了一样疏远我，他们总是窃窃私语，我甚至好像隐隐听到他们说：瞧她，就仗着自己学习好，老师喜欢她，成天摆副臭架子，给谁看啊。于是我更难过了。其实我还是有小伙伴的，还是两个，可是她们并不比我好到哪里去。其中一个叫瑶瑶，她永远穿着哥哥穿旧了的衣服鞋子，头发也永远是乱糟糟的，因为住隔壁，总能听见她爸爸妈妈吵架；另外一个叫阳阳，她则因为家里重男轻女，总有干不完的活，所以经常放学就在我家做作业吃饭，直到很晚她妈妈来找她。以前不觉得，现在写出来，才发现我们这么惨。其实我很腹黑，我甚至觉得她俩这么惨挺好的，不然她们也会去交新的朋友，那我就真的没有朋友了。那时候流行学自行车，我外公在废品市场给我淘了一辆好几手的，感觉除了铃铛不响哪都响，可是在那个时候，那可是宝贝呢，没有几个小孩有自己的自行车的。于是我这俩小伙伴更是赖在我家不走了。等我们三个学到自以为可以的时候，就不怕死的给自己增加了难度-带人骑车。我被迫成了后座上的人，阳阳激动又害怕得带着我，晃啊晃晃啊晃，总算没倒，就在这激动的时刻，前面有一块石头，她没看见，直接就压了上去，然后我飞出去了，对，你没看错，是我飞出去了，阳阳安然无恙的扶住了自行车。我觉得没啥准备起来的时候，才发现满脸是血，瑶瑶一看吓傻了，赶紧回家叫我爸妈带我上了医院，然后我脑门正中间就有了一个再也下不去的包拯疤，本来我就认为自己丑，这下真的是丑到外太空了。于是我更加讨厌我的生活，我天天害怕她们两个不去上学，剩下我自己孤零零的，在家的时候自己一个人是享受，可是在几十个人的班级里，好像是另类，几十个人啊，竟然交不到朋友。这使我迫切的想逃离这，逃离这些一起生活了六年的同学们。于是小升初的时候我去了外面自主招生，然后离开了她们，也离开了我的小伙伴。到了一个新的环境，所有人互相不认识，害怕又惊喜的心情在我心里无限蔓延。因为不想一个人的孤独重现，我强迫自己去结实了直到现在还一直是好朋友的楠楠。那两年我过得还可以，却总是患得患失害怕，不知道为什么，就是害怕。可能我真的是悲剧体质，在我刚刚有了一些开心的日子的时候，我妈妈住院了，要动大手术，那种可能下不了手术台的手术。医生说是因为这些年的抑郁情绪还有在生孩子时落下的毛病导致的，我当时就蒙了，一定是因为我，妈妈才会成现在这样，都怨我，就不该把我生下来，只有姐姐就挺好的，为什么会有我，那些日子我每天都活在这样的恐惧中，害怕妈妈真的离开我，更害怕妈妈真的是因为我才离开。我大把大把掉头发，本来就不胖的身材瘦成了一块门板，也许老天可怜我，也许是我的祈祷成真，妈妈成功从手术台活了下来，身体状况却越来越差，整天没气力，病殃殃的，我更内疚了。和楠楠一起生活学习了两年以后，害怕的事情还是发生了，初三分班，我们被分开了。初三开学那一天，我突然意识到自己又在一个几十个人的班级里变成了一个人，孤独和恐慌充斥着我，我永远记得那天我背着书包，站在门口，所有人都已经找好了座位坐下，就剩最后一桌，有一个胖胖的女生还没同桌，我当时想的是，她一定是因为没人喜欢才没有同桌的，我不想没人喜欢，可是我又不得不去跟她同桌。当时想哭的心都有了。因为刚分班，都不熟悉，我和楠楠还是一起吃饭，下课就找对方玩耍，可是时间长了，我发现楠楠也有了新的朋友，是啊，楠楠性格那么好，肯定会有新朋友的，于是我更伤心了。我甚至一度想成为一个坏学生，感觉学习差的人总是有一堆一堆的朋友，干什么去哪里都是乌央乌央一队人马，可我好像什么也没有。高中又去了外面上学，一切好像又重新开始了，我依然交到了朋友，依然又在高二文理分班的时候变成了一个人，周而复始，无限循环，唯
北京中科白癜风医院有治好的吗一不变的是我永远孤独自卑的心理。上了大学，*训的时候大家都慷慨激昂的做着自我介绍，憧憬着未来四年的生活，我则怯懦懦的搬着小马扎坐在了最后的角落，期盼时间快一点，就轮不到我了。*训结束的时候要做汇报演出，每个班除了走方队，还有再出一个节目，我们班是大合唱，为了显得庄严一些，大家决定推选一个指挥人员，大家为难的时候，旁边的同学指着我说：我觉得小升可以哎，你们看她的手又长又好看，指挥起来一定很有范儿。于是大家起哄让我上，可我却用尽了全身力气拒绝了，我说没经验，不能搞砸了大家的心血，其实我是害怕，害怕一个人站在聚光灯下面对所有的人，我真的害怕，我宁愿站在几十个人的队伍里，随声合唱，任谁也不会发现。竞选班委的时候，又有同学推荐我，因为我是班级第一的成绩考进来的，大家就推选我做学习委员，我又以没兴趣拒绝了，其实我只是害怕选票的时候，自己仅有几票，根本没那么多人选我，我总觉得怎么会有人选我呢，于是竞选学生会的时候我依然退缩了，大学四年，除了因为成绩好安排入*，我什么也没参加，本来报了跆拳道社，却因为做相互拉伸的时候连个伴儿都没有，自觉尴尬就退出了。眼看着舍友一到下午就去社团的去社团、去学生会的去学生会，我也感觉羡慕，可是却还是不敢再向前一步。你可能想象不到，到周末因为朋友有事不能陪我的时候，我真的连一个人去食堂吃饭的勇气都没有。挨到了毕业实习期，我进入了一家公司做行*工作，上班和上学不同，大家不再是一帮同龄同思想的人，不再是群居动物，我突然觉得我不用再刻意去找一个同伴，毕竟不可能有人永远和你手拉手去厕所，也没有人能永远陪你吃饭，大家都太忙了。于是我开始试着一个人，一个人上班、下班，一个人逛超市买东西，一个人去看一场电影，竟感觉到无比的轻松和畅快，是啊，我再也不用为了不再孤单去交朋友，准确的说是主动交朋友。在公司，我遇到了一个好领导，对我关怀备至，拼命带我，我也不负所望，成了得力助手，升了职加了薪。在这之前，我一直认为自己是一个悲剧。直到今年的小学同学聚会。同学真的是我最不想看见的人，好像他们代表我所有的自卑与伤痛，见到他们，就要不停的揭开一道又一道伤疤胡同里那两个小伙伴说小学同学要聚会，让我跟他们一起参加，还说因为这么多年我都在外面学习工作，很少和他们聚，今年难得赶上，就去吧。我实在推辞不了就和她们去了，我依然坐在最角落默默地抠着指甲，这时候好几个人走过来跟我说话，真的不是那种虚伪寒暄，就是好久不见的老朋友一样和我聊天，我大为吃惊，更让我吃惊的是，她们居然说从小就羡慕我，学习好，长得也不错，每次总是穿特时髦的衣服，还总是学我穿衣服，可怎么也没我好看，还说老师喜欢我，男同学也喜欢我，我惊诧的不知所措他们说的是我的小时候吗？我问他们：那你们那时候总是指着我说什么呢？他们说：我们总是想问你衣服哪里买的，作业怎么做，可是却又不敢，因为你总有一种高高在上的感觉，我们不敢接近。我这才理解过来，这么多年自己的心结竟都是自己造成的，回想起来，我到上学的年纪就已经没有那么难看了，应该说还算好看了，我姐姐总是给我梳好看的发型，我妈妈总是给我穿好看的衣服，甚至书包都是妈妈做的最时髦的样子，也会有小男生偷偷给我糖吃，原来我根本不糟糕，只是我不知道。同学聚会回来以后对我的触动极大，我默默躺在床上开始回忆这些年的自己。初三分班，我和那个胖女孩成了同桌，她叫为静，一到下课，班里好几个人都来找她玩儿，我才知道她不是不被喜欢才在最后一桌，而是害怕自己的体型挡住别的同学才自愿到最后一桌的，她性格开朗，特别友善，只要有分组活动的时候，她永远会自动和我一组，看我闷闷不乐，还把她的朋友介绍给我认识，让我在初三的时候有了一群玩伴，交到了三个真正的朋友。高二分班我进了文科班，认识了小蕊，她脾气温和，家境殷实，却丝毫没有大小姐脾气，在和我成为朋友以前，她经常不吃饭只吃零食，可是我自小胃不好必须按时吃正常饭，于是她戒掉了零食，和我天天去食堂排队吃饭，她容忍我突然的冷漠，莫名的难过，包容我所有的缺点，从来不跟我发脾气吵架，我的性格被她磨合的没了棱角，少了孤傲。还有大大咧咧的二宝，总是陪我上厕所，带我看帅哥，拉我逛操场。因为她们对我的影响才让我在大学的时候顺利地交到新的朋友，和好朋友一起兼职、一起逛街、一起真心的快乐。我突然发现，妈妈也好像变得很有精神了，是从什么时候呢，妈妈开始锻炼身体，每天走路，从几十米走到现在的几公里，抑郁情绪发作的越来越少。可是这些我好像从来没发现，又好像是都忘记了一样，只记得自己的悲惨，记得自己没朋友的样子，记得没人陪的日子，记得妈妈病殃殃的样子，所以我总是感觉不快乐，总是。想着想着眼泪就顺着眼角流进了嘴巴，好咸，不知道是哭过去那个自卑的自己，还是哭现在才想明白根本没那么糟糕的自己。